不被信任的感情為何你最不信任自己？實用重建安全感方法

不被信任的感情裡，其實你最不信任的是自己

但說穿了，只是因為我不知道什麼叫做信任。

我很害怕信任別人，擔心自己隨時會被拋棄，所以我只知道自己一定要夠好，這樣才有資格被愛，才有資格繼續活著。

很多人在失去信任的感情裡，以為問題都出在「對方不夠愛我」「對方變了」，卻很少有人願意回頭看看：

為什麼我會這麼沒有安全感？為什麼我無法信任另一半？為什麼只要一點風吹草動，我就懷疑他要離開我？

愛過的你，正在愛的你，肯定會認同：安全感很重要。

而安全感其實最大的守則，就是滿足一項條件——你相信自己值得被愛，也相信關係裡可以有衝突、但不會因此被丟下。

滿足了，你安，他安，天下太平。

為什麼我們會無法信任另一半？

您好：可以感受到在關係中你有強烈的不安全感，我相信很多人一定會和你一樣有這樣的想法，一定會感到生氣、難過、緊張和濃濃的無助感，這是可以理解的。

原生家庭與成長經驗的影響

若在童年時：

• 經常被責罵、被否定
• 被孤立、冷落，甚至被拋棄
• 父母關係失衡、常爭吵或冷戰
• 被照顧者常說反話、言行不一

這些經驗會讓你在潛意識裡形成一個信念：

「人是不可靠的，越靠近的人，傷我越深。」

長大後，一旦進入親密關係，這種不信任感就會被放大。前幾段感情中若又受過傷害、曾遭遇背叛，或被親密朋友出賣，這些負面情緒長期累積，就會產生自卑、消極的想法，並且習慣性地對人不信任。

缺乏安全感的人，會如何影響感情？

沒有安全感的人，容易對周圍的人和事產生不信任感。在戀愛關係中，情侶信任建立就變得特別困難，因為他們往往需要更多時間和更多確定感，才敢稍微放鬆一點。

例如：

• 不斷查勤：你在哪裡？跟誰？為什麼這麼久沒回訊息？
• 佔有欲強：希望對方報備一切生活細節
• 需要更多承諾：反覆確認「你是不是還愛我」「你會不會離開我」
• 容易過度解讀：一句話、一個表情，就被腦補成「他是不是對我失望了？」

當失去信任的關係持續一段時間，雙方都會覺得窒息：

一方耗盡力氣給保證，另一方卻始終無法安心。

不被信任的感情如何長期消耗彼此？

權力失衡：愈弱的一方愈不信任

在親密關係中，較弱的一方常常不相信較強的一方。這種「強弱」不一定是真實的，而是主觀的感受：

• 客觀差距：收入、學歷、家庭背景、社會資源
• 主觀感受：總覺得自己配不上對方、覺得對方有更多選擇

當一方在關係裡長期處於「求」的狀態——求關注、求回應、求愛——而另一方掌握較多決定權，權力感失衡就會讓不信任感愈來愈強。

「他那麼優秀，我這麼普通，他遲早會不要我。」

「只要我不好，他就會離開，我一定要更乖、更聽話，才有資格被愛。」

於是，你不是在談戀愛，而是在用力「證明自己值得被留在這段關係裡」。

情感長期不被回應，信任會慢慢枯萎

當伴侶在關係中長期情感不被回應，同時兩人又缺乏修復的意願，那些基本的情感需求——

• 被愛與愛人
• 被重視
• 被尊重
• 被安慰
• 被感激

在長期匱乏的情況下，會慢慢累積失望。對感情的信任，原本是建立在彼此的真誠和穩定上；一旦長期被忽略，或一次重大背叛，就像在心裡築起一道高牆，自然變得更難再次全心投入。

失去信任的愛情、婚姻、友情：有什麼不同？

以下這個表格，整理出「失去信任的愛情、婚姻、友情」在狀態與重建方向上的差異，方便你比較、也更了解自己的處境。

失去信任的不同關係比較表

類型	常見狀況與感受	典型行為反應	重建信任關係的重點方向
失去信任的愛情	害怕被拋棄、佔有欲強、不安、情緒起伏大	查勤、翻手機、逼問過去、要求不斷保證	真誠溝通、澄清界線、一起面對而不是互相指責
失去信任的婚姻	長期冷戰、懷疑外遇、對未來悲觀、家庭氣氛緊繃	逃避相處、只談孩子/金錢、不談感受	夫妻諮商、加強反省、重建共同目標與生活合作
失去信任的友情	覺得被利用、被排擠、被出賣，難以再交心	疏遠、封鎖、在心裡貼標籤「朋友不可靠」	給彼此距離、換位思考、選擇界線清楚與價值觀相近的人
內在對自己的不信任（核心）	認為自己不夠好、不值得被愛，隨時會被比較、被淘汰	過度取悅別人、討好、壓抑自己需求、過度努力證明價值	自我覺察、自尊修復、心理諮商、自我接納

很多人以為自己只是「遇到不對的人」，但其實更深的，是對自己的不信任：

不相信自己值得被選擇、值得被堅持。

失去信任的感情，還能繼續嗎？

「失去信任的感情還能繼續嗎？」

兩個人之間只有彼此信任，感情才有持續發展的可能。如果其中一方存在嚴重的欺騙或背叛，那麼這段關係確實會岌岌可危。

信任被打碎後的真實感受

當你投入全部信任，卻發現真相與想像完全相反，那種失落感與被背叛感，並不是時間就能輕易抹去的：

• 你開始懷疑過去的一切是不是都是假的
• 你會反覆追問：「那時候你說的那些話，哪一句是真的？」
• 你不只懷疑對方，也開始懷疑自己：「我是不是很蠢？」

這也是為什麼，有人會在失去信任的愛情裡，搜集「失去信任的愛情語錄」，想從字句中找到被理解的感覺，因為那種心碎，很難用一兩句話說清楚。

關鍵不在「能不能繼續」，而在「怎麼繼續」

一段感情在失去信任後，能不能重建信任關係，取決於兩個條件：

1. 雙方都願意誠實面對問題，而不是只想趕快翻篇
2. 傷害方願意承擔責任，被傷害的一方願意給時間與空間，而不是反覆懲罰

只要雙方都還想努力，失去信任的關係並不代表一定要結束；

但如果一方只想維持表面和平、不肯面對真相，再多挽回，也只是延長彼此的痛苦。

面對不被信任的感情，先誠實看見自己的不安全感

您好：可以感受到在關係中你有強烈的不安全感，一定會感到生氣、難過、緊張和濃濃的無助感，這是可以理解的。

但在責怪自己之前，先允許自己看見：這些感覺並不是你做不好，而是你真實的心在發出求救訊號。

這些不安全感，可能來自哪裡？

• 原生家庭：童年常被責罵、被比較、被忽視
• 感情創傷：曾被劈腿、被冷暴力、被突然分手
• 友情背叛：信任的朋友洩露秘密、在背後說壞話
• 長期否定：常聽到類似「你太敏感了」「你想太多」「你又來了」

當感覺一次次被否定，你會以為是自己太矯情、太脆弱，

但其實——

自己的感受，只有自己能體會，而每一個感受都是最真實的反應，並非是自己做不好。

面對「不安全感」，第一步不是壓抑它，而是承認：

「原來我這麼害怕失去。」

想要重建信任，先從自我反省開始

一、加強反省：看見自己，而不是只看見對方的錯

夫妻感情不和、情侶之間無法信任另一半，如果是因上述那些因素造成的，我們需要做的不是無止盡指責，而是：

• 找到問題的關鍵：是事件本身的背叛？還是過去累積的忽略與失望？
• 嘗試換位思考：
  • 對方為什麼會說謊？是單純壞，還是害怕失去你？
  • 對方為什麼開始疏遠？是已經不愛了，還是長期覺得自己在關係裡不被理解？

同時，也要誠實看見自己是否有以下狀況：

• 過度控制、過度查問
• 情緒失控時常用冷戰或情緒勒索表達不滿
• 把過去的傷害投射到現任伴侶身上

有可能是與個人的原生家庭背景有關，或是在前幾段感情中受過傷害、曾遭親密朋友背叛等。這些負面情緒長期累積後，容易產生自卑、消極的想法，並習慣性不信任他人。

重建信任的實際做法：從誠實開始

很多人談「重建信任」，以為是要對方保證不再犯錯、主動報備、開手機給你看。但真正的重建信任，從來不是監控，而是一起回到真誠。

1. 被戳破謊言時，大方承認

愛情中的謊言，多半不是因為想傷害，而是因為害怕面對真相、害怕對方失望，所以說出所謂的「善意謊言」。

但只要是謊言，不管出於什麼理由，都會侵蝕信任。

當謊言被戳破時，請：

• 直接承認，不再編更多理由掩飾
• 認真聽對方的情緒，不要急著為自己辯解
• 承擔行為的後果，例如接受一段時間的觀察與修復

**承認錯誤，不會讓你變得更不值得被愛；

反而是誠實，才讓重建信任變得有可能。**

2. 真誠溝通，討論而非審問

真誠溝通，不是要你把對方逼到角落，而是：

• 談「感受」，而不是只談「行為」
  • 例：「你晚回訊息，我會緊張，是因為我曾經在上一段感情裡被突然消失。」
• 談「需求」，而不是只有指責
  • 例：「我需要的是，你可以在忙完後跟我說一聲，而不是完全不回。」

溝通時請記得：

• 不要在情緒最高點時談關鍵議題
• 一次只談一件事，避免翻舊帳
• 把話說清楚，而不是用冷戰讓對方去猜

情侶信任建立的核心：看見彼此的脆弱

在關係裡，我們常常只敢展現「強的一面」，卻把真正的害怕、擔心、不安藏起來，因為怕說出來之後被笑、被嫌麻煩。

但情侶信任建立，其實來自於：

• 我願意把我的不安告訴你
• 你沒有否定我，而是陪我一起面對
• 我們不一定馬上有答案，但我們在同一個陣線

當你願意說：「我會這麼害怕，是因為我真的很在乎你。」

而對方也願意回應：「我知道，未來我會更願意讓你安心。」

這才是重建信任真正開始的地方。

當你總是覺得「自己要夠好才有資格被愛」

很多人一再陷入失去信任的感情裡，心裡的底層信念都是：

「只要我更好一點，他就不會離開我。」

「我如果夠懂事，就不會被討厭。」

「我一定要乖、要配合，才有資格繼續活著。」

於是你：

• 不敢提出自己的需求，怕造成壓力
• 即使很委屈也說「沒關係」
• 只要對方有一點不耐煩，你就全盤檢討自己

但真正穩定的感情，不是「你完美到值得被留下」，而是：

「即使你不完美，我仍願意選擇你；

即使我們會吵架，我們仍願意一起修復。」

重建信任關係的前提，不只是對方的改變，

更是你要開始學習：不再把自己當成「乞討愛的人」，而是「有價值、值得被對等尊重的人」。

結論：重建信任，不是回到從前，而是一起走向新的關係

失去信任的愛情、失去信任的婚姻、甚至失去信任的友情，都在提醒我們：

• 信任不是天生就有，而是日常一點一滴建立
• 安全感不是別人給你的，而是你願不願意相信自己值得被愛
• 重建信任，不是裝作沒事，而是願意面對那些最痛、最真實的部分

當你問：「失去信任的感情，還能繼續嗎？」

更重要的問題是：

• 你們是否都願意誠實，而不是繼續演戲？
• 你是否願意為自己的不安全感負責，而不是只要求對方改變？
• 對方是否願意理解你的傷，而不是只說你「想太多」？

愛過的你，正在愛的你，一定懂——

安全感很重要。

而真正的安全感，不是綁住對方，而是你心裡踏實地知道：

「我就算不完美，也值得被好好對待。

如果他願意，我們可以一起重建信任；

如果他不願意，我也有能力離開不被尊重的關係。」

滿足了這一點，你安，他安，天下太平。

那時候，你終於不是在關係裡求生存，而是在關係裡，好好生活。

常見問題

Q1 為什麼我們會無法信任另一半？

A 因為原生家庭與成長創傷在潛意識中形成「人不可靠、越靠近越傷」的信念，進入親密關係後放大，影響信任。

Q2 不被信任的感情長期會如何影響彼此？

A 會出現查勤、佔有欲、過度解讀與反覆確認，造成權力失衡，讓雙方都感到窒息與疲憊。

Q3 失去信任的愛情、婚姻、友情各自的差異與重建方向？

A 愛情多為害怕被拋棄與需要保證，婚姻常出現長期冷戰與缺乏共同目標，友情則可能被利用或背叛。重建分別在於真誠溝通與界線設定、婚姻可考慮諮商、以及以距離與價值觀相近的人為基礎建立信任。

Q4 失去信任的感情還能繼續嗎？

A 可以，但需雙方願意誠實面對問題、傷害方願意承擔責任、被傷害方獲得時間與空間；若只想表面和平，往往無法真正修復。

Q5 面對不被信任的感情，先看見自己的不安全感，第一步是？

A 承認「原來我這麼害怕失去」，允許自己的情緒被看見，這是求救的信號。

Q6 想要重建信任，從自我反省開始，重點有哪些？

A 看見自己、換位思考、檢視是否有過度控制、情緒勒索或投射等行為，並思考原生背景的影響。

Q7 重建信任的實際做法有哪些？

A 承認謊言、以真誠溝通討論感受與需求、避免翻舊帳，給彼此時間與空間修復。

Q8 情侶信任建立的核心是什麼？

A 願意分享不安、彼此回應脆弱、站在同一陣線面對問題，而非互相指責。

Q9 為什麼「自己要夠好才有資格被愛」的信念會傷感情？該怎麼改變？

A 這種信念會讓你過度取悅、壓抑需求，甚至自我價值感低落。改變方式是相信自己值得被尊重、被平等對待，並學會表達需要與界線。

Q10 結論：重建信任的方向是什麼？

A 不是回到從前，而是雙方願意誠實、承擔與修復，朝向新的關係前進，以自我價值與界線為基礎建立穩固的安全感。

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