沒有性生活的婚姻，你只剩愛就夠了嗎？該如何重新找回親密感？

沒有性生活的感情：真的「只剩愛」就夠了嗎？

在大多數婚姻與長期關係中，有一個常被忽略、卻真實存在的殘酷現實：

性慾較低的一方，決定了這段關係的性生活模式。

這並不是誰比較有權力、誰比較自私的問題，而是——如果一方沒有欲望，再怎麼相愛，也很難擁有令人滿意的性生活。

當長期沒有性生活的男人與長期沒有性生活的女人都開始對性漸漸麻木，關係往往不只是「少做幾次」這麼簡單，而是牽動自尊、安全感、被愛感，甚至離婚的決定。

沒有性的愛情：真的可以長久嗎？

沒有性的愛情 vs 柏拉圖式戀愛

柏拉圖式戀愛講求的是純粹心靈交流、不追求肉體關係；

但現實生活中，多數伴侶並不是在一開始就約定「我們只談心不做愛」，而是從熱烈到冷卻、從有性到無性，一點一滴走向沒有性的愛情。

研究與臨床經驗都指出：

當情感愈親密，性慾通常也會提高；

如果只剩心靈上的靠近，卻長期缺乏性愛，多半不是「超脫」，而是關係出了問題卻被假裝成沒事。

夫妻沒有性生活正常嗎？

在現代社會，夫妻沒有性生活正常嗎這個問題非常普遍。

從廣泛的定義來看，沒有性生活的婚姻通常指的是：

• 一年內性愛次數少於 10 次
• 或每個月小於（或等於）1 次

這並不代表一定「不正常」，而是應該警覺——

如果不是雙方協議好的生活方式，而是其中一方壓抑、委屈、挫折，那麼這種無性婚姻對兩個人都是身心靈的長期消耗。

男人沒有性生活會怎樣？女人又會如何？

長期缺乏性，不只是「少一種愉悅」，更可能是身體與心理雙重壓力。

很多人以為沒有性生活只是忍一忍就過，但其實：

沒有性行為的身心影響

• 頭腦變鈍、記憶力下降
• 性慾愈來愈低，時間拉長就再也提不起興趣
• 壓力與血壓相對較高
• 容易煩躁、易怒
• 焦慮感增加，「感覺良好」的快樂荷爾蒙分泌減少
• 自我價值感下降，覺得自己「不被需要、不被渴望」

這些影響在長期沒有性生活的男人與長期沒有性生活的女人身上，都可能出現，只是呈現方式略有不同。

長期沒有性生活的男人：常見狀態

對沒有性生活的男人來說，無論是單身還是有伴侶，長期無性可能出現：

• 自信心下降，覺得自己不夠男人、不夠吸引人
• 勃起功能與性反應變遲鈍，「愈不用愈退步」
• 對親密接觸感到尷尬，甚至逃避擁抱與親吻
• 覺得性是壓力源，不再期待，只剩恐懼或抗拒

在伴侶關係中，常見情況是：剛交往時還可以，越到後期越不想做愛，甚至出現「做愛會軟掉」的壓力與羞愧，進而惡性循環。

長期沒有性生活的女人：常見狀態

對長期沒有性生活的女人來說，影響往往更綜合了情感與身體：

• 強烈的被拒絕感與自卑：覺得自己不夠漂亮、不夠性感
• 當親吻、擁抱、愛撫時，伴侶沒反應，容易解讀成「你不愛我」
• 快樂荷爾蒙不足，情緒低落、焦慮、失眠
• 對性慢慢失去興趣，從期待變成麻木，甚至反感

尤其當另一半說出「妳胸部小、皮膚黑、抱起來像男生」等評價時，對女性自尊的打擊非常巨大，久而久之更難保持健康的性與愛。

沒有性生活的婚姻：數字背後的真相

無性婚姻愈來愈多，並不是你一個人的問題

近年來，沒有性生活的婚姻比例明顯攀升，在 Google 搜尋沒有性生活的婚姻、沒有性生活可以離婚嗎、夫妻沒有性生活正常嗎的人數持續增加，這已是全球性的現象。

雙薪家庭忙碌、壓力大，「頂思族」（Double Income No Sex）——收入雙倍、性卻歸零——已經成為現代婚姻常見樣貌之一。

但要誠實說：

沒有性生活的婚姻對雙方而言，幾乎都是在慢性消耗愛情。即使離婚率沒有你想像中那麼高，很多人為了孩子、金錢、習慣、方便而選擇忍耐，並不代表他們真的快樂。

性欲較低的一方，為何會主宰整段感情？

不等於比較有權威，但的確「說了算」

在多數關係裡，只要一方缺乏欲望，不論另一方有多渴望，性生活的頻率與品質最終幾乎都會被「低性慾的一方」決定。

這並不表示：

• 對方比較會掌控感情
• 比較冷酷或吝嗇
• 比較沒良心

而是現實：

性是雙方才能完成的事，只要一方拒絕，就無法繼續進行。

問題在於——另一方如果長期被拒絕，容易出現：

• 覺得自己不被需要、不被愛
• 產生怨懟、失望與憤怒
• 想逃避這段關係，甚至向外尋求慰藉

當沒有性的愛情變成日常，兩個人距離往往不是「穩定」，而是麻木。

夫妻性生活很重要嗎？愛與性的真實關係

「性」不是全部，但缺了就會失衡

對多數情侶與夫妻來說，性不只是生理需求，更是：

• 確認自己被渴望、被看見的方式
• 疏解壓力、放鬆身心的出口
• 增加親密感與信任感的橋樑

所以當你問：夫妻性生活很重要嗎——

答案通常是：

只要你在意它、只要你因為沒有而痛苦，那它就非常重要。

順暢溝通，是好性生活的前提

研究與伴侶治療的經驗都指出：

關係越能自在分享情緒與想法，床上的默契與滿足感越高。

相反地，很多無性婚姻表面問題是「沒做」，實際上是：

• 不敢說需求
• 說了怕被嫌
• 一再被拒絕後乾脆閉嘴
• 把「忙」、「太累」、「沒心情」當成習慣性藉口

臨床經驗顯示，約有七成夫妻會用「工作累」、「沒感覺」、「不想」來回避性；時間久了，性慾真的跟著變低，關係也愈來愈冷。

沒有性生活可以離婚嗎？法律與現實的差距

夫妻多久沒性生活可以訴請離婚？

在台灣，法律並沒有明文寫出「多久沒性生活」就一定可以離婚，但實務上，若長期分床、拒絕性行為、關係實質破裂，可以被法院視為感情破裂的一部分。

一般常見討論是：

• 若夫妻多久沒性生活可以訴請離婚？
  沒有一條一刀切的明文，但若長達數年無性生活、且一方長期受折磨、溝通多次無改善，可能成為裁判離婚的理由之一（例如「難以維持婚姻之重大事由」）。

也就是說：

沒有性生活可以離婚嗎——

在法律上，「可以」與否取決於整體關係是否已嚴重破裂，而不是只看天數或次數。

在心理與感情層面，如果無性讓你長期痛苦、自卑、憤怒，離婚就不再只是法律問題，而是你要不要繼續這種生活的選擇。

長期沒有性生活前後差異：影響一覽表

長期無性對男人與女人的比較

以下表格整理長期沒有性生活的男人與長期沒有性生活的女人在身心上的常見差異與共通點，幫助你快速理解影響層面：

長期沒有性生活的影響比較表

面向	長期沒有性生活的男人	長期沒有性生活的女人	共同影響與風險
自我價值感	覺得自己不夠「男人」、性能力退步的恐懼	覺得自己不夠美、不夠吸引人、不被渴望	自卑、懷疑自己「哪裡有問題」
情緒狀態	煩躁、易怒、逃避肢體接觸	焦慮、容易掉淚、更渴望被肯定	心情低落、壓力增加
對關係的解讀	覺得對方要求太多、感到壓力	覺得對方不愛自己、不重視自己	增加爭吵、疏遠、互相誤解
生理反應	勃起反應變慢、性慾明顯降低	性反應遲鈍、對性愈來愈沒興趣	性慾整體下降，「愈久愈提不起勁」
對未來的態度	可能接受「就這樣吧」的無性狀態	比較容易思考分開、外遇、或尋求諮商	對關係失去期待，轉為麻木或只剩親情
日常生活與健康	壓力與血壓相對較高、專注力變差	睡眠品質下降、情緒起伏大	頭腦變鈍、記憶力下降、健康風險上升

如果你看著這張表，發現自己或伴侶的狀態被寫得很像，那表示：

你們不是唯一遇到問題的那一對，也不是「你有問題」，而是關係需要認真被看見與調整。

面對沒有性生活的感情：可以怎麼補救？

當你已經意識到「我們的性幾乎消失」時，與其悶著頭撐下去，不如試著做出改變。以下是實務上常見、也相對可行的方向：

1. 自行補救：從溝通開始

這不是叫你去討性，而是：誠實把感受說出來。

• 攤牌說清楚：
  把「長期沒有性生活讓我覺得怎麼樣」說出來，而不是責備對方。
  例：「我們很久沒親密了，我開始懷疑自己是不是不吸引你，我很難受。」
• 理性溝通，而不是吵架：
  把焦點放在「我們的關係」而不是「你都怎樣怎樣」。
  目標是一起解決，而不是找戰犯。

2. 重新找回身體上的靠近

很多關係是從「連抱一下都尷尬」開始走向無性，你可以從小地方重建。

• 增加非性的肢體接觸：牽手、擁抱、依偎
• 給彼此安全不被壓迫的身體互動，讓慾望有機會重新被喚醒
• 不要求「一定要做到性」，而是一步一步回復親密感

3. 規劃性生活，而不是等心情來

等「不累又有感覺」那天，往往永遠等不到。

• 刻意安排約會：出去吃飯、散步、看電影，而不是每天只有工作與家務
• 偶爾換個場合：旅館、摩鐵、小旅行，讓關係有不同的氛圍
• 把性當成關係的一部分來經營，而不是自然就會有的東西

4. 若自行無法改善，尋求專業協助

當你已經努力溝通、調整作息、增加親密，卻依舊卡住時：

• 可以尋求婚姻諮商、伴侶治療或性功能專科
• 有時問題是荷爾蒙、憂鬱、焦慮，也可能是過去創傷或自尊受損
• 「請專業幫忙」不是關係失敗，而是你們願意為彼此多努力一步

結論：沒有性生活的感情，你可以選擇不再假裝沒事

沒有性生活的男人與長期沒有性生活的女人背後，共通的是一種被忽略的寂寞：

你可能覺得「我們其實感情很好，只是沒做愛而已」；

但長期下來，沒有性，往往不只少了一種快感，而是：

• 自尊被消磨
• 情感被拉遠
• 彼此誤解累積
• 關係慢慢失去活力

沒有性的愛情能不能走下去，沒有標準答案；

但有一件事很清楚——如果你因為長期無性而痛苦、自卑、覺得自己不被愛，那就不是小問題。

你可以選擇：

• 勇敢說出你的需求與難受
• 和伴侶一起面對關係，而不是各自尷尬逃避
• 在必要時，尋求專業協助
• 若所有努力都失敗，再誠實問自己：這段沒有性生活的婚姻還是你想要的人生嗎？

性生活不是感情的全部，卻是很多人判斷「我有沒有被真實愛著與需要」的重要依據。

你不需要為了維持表面的和諧，而一輩子說服自己「性不重要」。

能被渴望、能安心親密，本來就是你在關係中，理所當然該擁有的權利。

常見問題

1. 沒有性生活的感情，真的「只剩愛」就夠了嗎？
   A：即使再相愛，長期缺乏性慾也會影響自尊、被需要感與親密感，難以維持滿意的關係，需要正視並尋求改善。
2. 沒有性的愛情，真的可以長久嗎？
   A：現實上多數伴侶會從熱烈走向無性，若情感越親密，性慾常越提升；長期無性往往表示關係出問題，需溝通與介入。
3. 夫妻沒有性生活正常嗎？
   A：看定義而定；若一年內性行為少於10次或每月≤1次，未必一定不正常，但若非雙方同意且一方受傷害，需警覺。
4. 男人沒有性生活會怎樣？女人又會如何？
   A：
   • 會影響身心：自我價值感下降、焦慮、情緒波動、壓力與睡眠問題
   • 男性常見勃起與性反應遲鈍、避開親密
   • 女性多為自我價值受損、被拒感、情緒低落。
5. 沒有性生活的婚姻風險是什麼？
   A：越來越普遍，工作壓力與忙碌使感情慢性消耗，很多人為孩子、財務或習慣而忍耐，但並非真正快樂。
6. 性欲較低的一方，為何會主宰整段感情？
   A：性是雙方共同的活動，一方拒絕就難以進行；長期被拒會讓另一方感到不被需要、憤怒甚至考慮離開，關係因此變得麻木。
7. 夫妻性生活很重要嗎？愛與性的真實關係？
   A：性不是全部，但能證明被渴望、放鬆與增進親密；若缺乏溝通、常以忙碌/沒感覺為藉口，性慾會下降，關係也更冷。
8. 沒有性生活可以離婚嗎？法律與現實有差嗎？
   A：在台灣法律沒有硬性年限，但若長期分床、拒絕性行為、實質破裂，法院可能視為感情破裂而作為離婚依據，需看整體情況。
9. 面對沒有性生活，該怎麼補救？
   A：
   • 先溝通與表達感受與需求
   • 恢復非性親密
   • 規劃性生活與氣氛
   • 若自行無法改善，尋求婚姻諮商、伴侶治療或性功能專科協助。
10. 如果努力仍無改善，該如何抉擇？
    A：可以選擇不再假裝沒事，勇於表達並共同面對，必要時尋求專業協助；若長期痛苦與自我價值受損，問自己這段沒有性生活的婚姻是否還是想要的人生。

性心免責聲明

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